思...

人生，有着许多的含义。
就某个层面来说，
不就是“人活着”的意思吗？
但就我看来，
我却解读为“人的生存之道”...


如何和人去经营属于自己的人生，
如何让自己的人生过得更色彩，
如何不为自己的人生留白...
开始思考不同层面的事物，
选择接下来自己真正想走的路。
让自己活得更具意义...


因为有缘所以相遇了，
因为谈得来所以相识了，
因为喜欢所以想更了解彼此...
想分享彼此的喜怒哀乐，
渐渐的变得无所不谈...
累了想要找个人来依靠，
即使不说话、只是静静的呆在身边，
这样就已经足够了...


原来，朋友就是那么的简单。


但，
当两人间勒绊没有了，
信任便从彼此心中被抹去了...


想逗对方开心，
却被当成了在耍白痴...
想关心对方可好，
却被当成了不怀好意...
被说出的话语，
总是很快的被反驳、被否定...
只是简单的几句话，
感觉却像是在身上划了一刀又一刀的...


原来，朋友竟是这么的复杂。


话不成句、泣不成声...
感觉开口便成了多余，
懒得去解释些什么了...
就让误会这么的持续下去吧？
做出了最大的让步，
希望能为彼此的友情持续升温...


曾经有人这么对我说道，
其实并没有什么公平或不公平的...
打个比方好了，
正因为有犯罪者不断的犯罪，
才更需要执法者的存在...
不要去想你缺少了些什么，
而是应该想成你还有些什么...
不认为光是这么想就会让人打起精神来了吗？


有好就有坏，
没人能规定谁的存在与否，
也并不是讨厌的就一定得要销毁它。
最重要的是该如何去定义它的存在，
又该如何去接受它、接纳它，
为它的存在找到属于它的价值...

爸爸...

晚上的时候跟爸爸聊天了，

很想念爸爸...


我们聊了好多好多不同的话题，

只有在网上我才特别的多话...

因为平时的我都不多话，

就只有在网上的时候...

很珍惜这样的时光...

能够和爸爸像这样子聊天，

就像是奇迹一样...


爸爸说，

我们都是他的宝贝，

永远都是他的第一位...


只是爸爸...

我真的不知道该怎么办才好？

真的不知道...

好想你快点回到我们的身边，

只是你不能啊...

你能够放下那里的一切回来吗？


一开始真的不知道该怎么办，

感觉难以接受的...

只是，

毕竟陪在你身边的人不是我们。

如果你回来了，

那、那里的一切该怎么办啊？

爸爸...

我真的好害怕哦...


好想你回到我们的身边，

只是这样的我们是不是太自私了呢？

真的很感谢她一直陪在你的身边，

代替我们照顾你、关心你...

终有一天你还是要回来的，

那她该怎么办呢？

没人陪在她身边了，照顾她了...

真的好担心她...


我该怎么办？

我是不是太坏了...

一直希望你能够快点回来，

回到这个真正属于你的地方...

只是太对不起她了，

光是用想得就觉得好心疼...

可是我还是好希望爸爸你能回来，

果然还是太自私了吧？


心好乱，

不知道该怎么办才好？

爸爸你说过的吧？

要我们一有什么心事就可以和你说，

只是说了、反而变得更不知所措了...

不想把自身的情绪带给你，

你已经很累了不是吗？

可是...

真的...

今天...

今天，很平淡的就过去了。

有些寂寞，
因为有好些朋友都不在身边了,

感觉怪不习惯的...

少了什么的感觉、冷冷的...
多了点什么的滋味、也没多好...

不过唯一让人想去回味的,

竟是那些再普通不过的小插曲。

呵呵...

老板的儿女到店里来帮忙，

说是帮忙也不完全是...

因为毕竟他们都还很年幼嘛，
就只是看着弟弟们玩着online game...
大家一块儿嘻嘻哈哈的、笑得东歪西倒的...

时间也就过得特别的快...

最让人觉得好笑的、
就是大家一起吃三文治的时候。

我们又是拍照又是录影的，

拍下了许多搞笑的画面。
所以想说分享分享...

嘿嘿...^^

后来就是我们家的xx有回来哦...

就是这位啦!?

看见她真的是超开心的说...
感觉分开短短的几天、
就变得像是有说不完的话似的。
分享了彼此的一些小事大事的，
大家又是有说有笑的...

她还不忘要好好的善用时间，
竟然弄了好几张可爱的照片...
将将...

可爱吧...？！我超喜欢的说...

虽然并不那么的起眼，

但总觉得，

能像这样子的聚一起、闲话家常的...

说说笑话、打打闹闹的...

这也算是所谓的小幸福吧？

所以还想要在多珍惜一些这样的时光，

在我们都还有力气去把握它的时候...

16.08.2009 FREN...

今天是朋友的LAST DAY ...

虽然认识的时间不长，

但一年365天能发生的事情却好多好多...

就像我们，

因为工作而相识了...

除了呆在家里的日子、我们几乎天天都腻在一起...

一起站在店门外玩笑着、打打闹闹的...

一起谈论街道上形形色色的人们、有说有笑的...

一起分享着自身的遭遇和感受、互相安慰着...

这才发现，

原来这些短暂的时刻、早已成为了我们心中的一展夜明灯...

无比的珍贵...

因为这些都是用金钱也换不回来的！

说没有不舍那是骗人的。

毕竟一起相处的时间那么久了，突然间少了谁的...

说真的还挺不习惯的！？

感觉就像是缺了什么似的...

不想和谁分开也是自然的，

因为少了说服自己的理由...

哎哟！？

又开始了、又开始了...

写作的老毛病又犯了...

今天就PASS了吧，因为不想写诗了啦...

嘿嘿...><

最近几天就努力的当起了摄影师，

总是希望能拍下她最自然的一面...

后来后来才发现，

“哇啊~原来她也有这么逗趣的一面呢！？”

但庆幸的事，

我拍下的照片、换来的尽是她开怀的笑声...

开心咩...><

因为对我而言，大家的笑容是最棒的礼物了...

我会好好地珍惜的...

呵呵...^^

ps :XX，如果你有看见我的部落格的话，记得笑一笑哦！？

还有就是、请原谅我放了你这么多“可爱”的照片上去吧？！

下次见面是我会拍得再美一些的...

嘿嘿......

无题...(2)

感觉最近的自己挺奇怪的，
写的文章一篇不如一篇的...
感觉就像是在写作文似的、淡淡的...涩涩的...


想想...
最近都在写些关于别人的故事，
因为是有感而发吧?
嗯...怎么说好呢？
就感觉...
“啊~原来我的人生还真不是普通的平淡耶~”
哈哈...


不过在写着别人的故事的同时，
我把在他们身上感受到的都写了下来...
看看...
原来这些是我在他们那里学回来的呢？
感觉就很不可思议不是吗？
原来多了副眼镜看事情也变得清晰了许多呢？
哈哈...


其实该怎么说好呢？
就觉得、人生很奇妙...
因为和身边的人相遇了，
我们看见的事物也跟着变多。
回忆在一个个的被制造、
之后再一个个的被串连了起来...
一起的感受着、微笑着、看着故事的发生，
才发现，
少了谁、一切都变得不完美了...


想起了昨晚、朋友母亲憔悴的样子，
我的心都疼了...
她这么地说着、
“念经念着念着、突然想到uncle，忍不住又哭了...
很后悔那个时候为什么不好好的学，uncle 还在的时候...
现在人不在了，想学也学不到了...
他就好啦，说走就走...现在想见都见不到了...
很多烦恼的时候，都不知道该和谁说...
左右手又不在了，真的不知道该和谁说...
他们都还小、都有自己的烦恼，我也有自己的烦恼...”

看见我快哭了...
她却得笑着推推我的肩膀，说、
“走走走，我不想弄到你也跟着哭了...”
之后又笑着和我说拜拜...


真的，看见她这么的坚强扛起整个家，
突然觉得是不是自己也可以做些什么才是呢？
原来，妈妈就是给人这样的感觉吧？
很伟大...
我们的存在不就是最好的证明了吗？
是她用生命换来我们的出世的、不是吗?
她是用尽了自己的生命来爱我们的，
妈妈...


当昨晚我说想为他们做些什么的时候，
妈妈这么说道、
“你怎么每次都这么傻啊？自己都顾不了了、还有空去关心别人？
又不见你会来关心我？有时间的话就帮我的忙啦...”
好像也对啦...
我好像都不怎么帮忙打扫的样子耶...!?
哈哈...


我这才发现，
原来自己也没怎么在珍惜身边的人。
就只是知道自己很喜欢大家，
很喜欢他们的笑容...
我又在别人的身上学到了、
珍惜，比什么都来得更珍贵...


为别人烦恼、担心、心疼的同时,
是否也有谁在为我祈祷呢？
也同样的在为我心疼？
光是这么想着，
我就觉得超开心的...



谢谢咯...
那个也同样在关心着我的“某人”...
（虽然好像还没出现的样子啦...）

一段单恋的故事...

算算看，
七年的时间说长不长、说短也不短的...
可能是对我的报应也说不定吧？
报应我偷看了姐姐的日记，
并喜欢上了一个永远都不可能喜欢上自己的他...


如果那天没遇上他的话，
或许我就能像个平凡的女孩、谈着平凡的恋爱吧？
就只是向往着能和喜欢的人一起并肩的走着，
牵着手、吃着冰淇淋、看着蔚蓝的天空...
聊着电话、听着彼此的声音、满脑子都是对方的笑脸...
一起上下学、一起看电影、一起谈论着别人的事情...
就只是这么单纯的想法，
却因为他的出现而说再见了...


高高的个子...可爱的笑脸...
傻愣愣的表情...走路老是走不好的...
老是做些搞怪的事情...
说些别人都不会捧场的笑话、然后就只能尴尬的傻笑着...
我就只是喜欢上这样的他，
那个让人好气又好笑的他...
这样是错了吗？
（说到这里我又哭了...）


在走廊上等着他的出现，
看着他和别人打闹着、玩笑着...
看着他回到教室的背影、坐到位子上...
每天每天，都在找寻着他的身影。
不论多远、我总是能很快的找到他...
我总在想，
是不是因为太喜欢了、
所以变得像是有心电感应似的...
习惯性的找寻着他的身影，
习惯这种东西真的好可怕哦...


为了多和他相处、我甚至加入了教会。
来到了他周休假日都爱来的地方...
他说，
是这个地方改变了他、改变了他的一切，
他很珍惜在这里的每一份、每一秒...
对他而言是个值得珍惜的地方。
那么我想要努力的喜欢上这个地方、这里的一切。
就只是单纯的想要喜欢上、喜欢的人所喜欢的环境，
喜欢上他喜欢的人、一个笑容亲切心底好的女孩...


他知道我对他、不只是朋友...
但他始终对我很温柔、就像对待其他朋友一般的。
是他太迟钝了...还是我太傻了呢...？
期待着总有一天他会回头看我，
因为我就在原地等他来到我的身边...
一直一直的等...
可是希望给得太多了，
我背得有些累了...真的累了...


运动会的那天也好，
他站在我的巴士外头愣愣的呆着...
宣道会的那天也好,
我们撞个正着、他静静的看着我的时候...
甚至是我生日的当天，
他翘了课的和朋友站在我的班级外头...
他在想些什么我完全都不能理解...
如果不喜欢的、就别再丢希望给我了...
为什么他总是要在给了我希望后、
又带走了一切呢？


转校的时候也好、搬家的时候也好，
他牵着“她”的手的那一幕始终在我脑海里挥散不去...
只敢在佳节的时候联络他，
问候的话语变得像是两个陌生人，
心痛得不能自己了...

也祝你幸福，快点找个比我更好的男生吧？

怎么找啊？！
除了他我不知道还有谁能够让我喜欢了？
即使期间曾出现过“过客”、让我误以为自己可以的，
可以忘了他曾给过我的回忆...
但他始终还是他、
那个比任何人都还要喜欢的他...


发生了那样的事，
感觉像是被背叛了...
原来，我还是无法笑着祝福他...
看着他和女友恩爱影像，
我的心真的好痛...好痛...
真的好希望被他爱着的是自己、而并非别人...
也因为这样的关系，
我做了一件可能会后悔一辈子的傻事...


如果知道再次回到那个地方会遇见他的话，
我想我会更加的爱惜自己...
和他擦肩而过，
原来比想象中的还要更痛...
也管不了这么多了的就在广场内大哭了起来...


如果知道喜欢上他会是这么痛苦的事，
那我是多么的希望能有一架时光机，
能让我回到过去、
不让自己去碰那本写着他的名字的日记本...
这样我就不会在遇见他时为他停下了脚步，
恋上了他的笑脸...


所以对他，
“爱”从不会从我的口中被说出。
因为我知道“爱”太重了...
就因为对他太过认真了，
所以我更不可能轻易地说出“爱他”这样的话...
我想对自己的感情负责...
对他、也对自己...



如果这一切能够重来的话...

无题...

最近总在想、
情绪这种东西真的好复杂...
感觉就是捉摸不定的，
说来就来、说走就走...


开心的事情有好多、
伤心也是必然的...
希望抱得越大、
失望的一刻跌得就越重...
值得庆幸的发生太多、
同时间不幸也在发生...


就好像钱币一样、有正反两面之分...
笑容底下未必就有阳光、
美丽外壳也未必就是天使...
无形的一切总是在支配着我们,
在任何一方尚未做好准备以前...
保留、是为了要保护好自己，
但、更是为了保护身边的每一个相遇...



有人说、
人的一生大概会遇见三万人。
在学校和公司遇见的大概是三千人，
谈得来交情不错的有三百人...
但、能和身边的人相遇相识，
那绝对是种缘分、请这么地相信着吧...
如果分隔了好远却再次相遇了，
那、也绝对不会是个偶然...


相聚在一起的时刻总是不懂得去珍惜，
等到真的要离开时才想挽留它...
害怕分离的一刻的到来，
那绝对会哭的...
不只是对亲人、
更不是对情人，
对朋友、亦是如此...


总是陪在身边的人、事和物，
突然的有一天说要消失了...
就像包装的牛奶一样、有效日期总是会到的...
心情总是感到不安的、
像是快少了一个依靠，
急躁得像个小孩子似的...


该珍惜得实在是太多太多了...
不论是亲人也好、情人也好、朋友也好、路人也好，
又或者是现下这一刻的心情也好、想法也好，
珍惜身边的一切就是我们活着的证明。

不该轻视的事情实在是太多太多了...
身旁的他（她）的一个微笑、一个皱眉、
甚至是他（她）的一举一动，
每个时刻都有可能成为你重要的宝物。


所以想要更加努力的珍惜着身边的每一个人，
不论是喜欢的人、讨厌的人、重要的人、不重要的人，
我都想要好好地去珍惜他们...
因为有了他们的参与、
我们的人生才能够过得如此的精彩...
享受着无法再去回味人生苦乐的人所无法享受的一切、
为现在而跨步、为梦想而努力、为未来而奋斗...




加油！？
别认输啊...
相信自己是可以的...