心情郁闷...

感觉人就是那么的随波逐浪的，
无论是样貌又或者是情绪、
总是很容易受到身边的人的影响...


在看了某一篇文章后，
感觉很差...
因为价值变质了、
定义被抹杀了，
一切变得该从零开始了...


想表达的情绪有好多，
想写下的东西有好多，
想说的话总是在快吐出嘴里的那一刻、
莫名其妙的又被吞进肚子里去了。
感觉挺糟的...


开心时...
急着和人分享的时候,
烦恼时...
想说却又难以启齿的时候。
被误解时...
等待被人理解的时候，
伤心时...
想要独自一人的时候。


很多像这样子的时刻、
总是很快的被人冷落...
难道、
本身的情绪就是个问题吗？
难道、
人就不该有情绪吗？


别总是将事情太过的复杂化，
这样的人生太苦了...
感觉就是没完没了的...
不觉得会很累吗？
感觉就是会看不清自己的明天、
自己的未来...


说看开点的人太多，
实际上做到的人却少之又少的。
曾有过的事情是不会消失不见的，
只会变得模糊、不真实而已...


伤心的时候就会难过，
没人规定谁该伤心谁又不该的、
谁的比谁的伤心再重一些...
真心对待后被遗忘了，
别认为之前的一切都白费了、
因为曾努力过得我们就站在这里、
真实地表露在外...


即使受伤了、被背叛了...
至少那人一直以着同样的姿态陪在我们的身边，
这样就够了、不是吗？
在怀疑他人的真心以前，
同样也该看清自己的心态...
是否、我也做着同样的事情？
这样的问话，
不是该无数次地问过自己了以后、
才来质疑他人的吗？





写这篇文章的我还是个不知天高地厚的毛孩，
可能太臭屁了、不怎么会转弯绕道的...
但比起伤心的文章、
我会更喜欢开心的文章吧？


看见别人伤心、
自己也一个劲的伤心。
看见别人从失意中走出来、
自己也变得学会重新振作了。
看着别人努力的背影、
不知不觉地就成了我向往的身影，
我努力的方向...


总是不自量力的希望，
自己的文章、
有一天能够成为鼓励人的动力...
能够帮助到身边的人...
有这样的想法的自己、是不该？
又或是太天真了呢？






给看这篇文章的你，

希望能有些让你感同身受的句子，
放下成见的同时，
等待着我们的是美好的未来...


至少，
我是这么认为的...

离别的那一刻...

那天，好友的父亲很突然的就离开了。
因为太过的突然、
我甚至有那么一瞬间希望她是在开我的玩笑...
真的好希望这一切的一切只是一场玩笑话...


那天，
莫名其妙的感到一阵的不安，
心情怎么也平静不下来的...
突然听见这样的消息，
我想任谁都很难以接受吧?
那个对谁都一脸慈祥笑容的爸爸，
突然的、永远都再也见不到他了...
感觉莫名的疼、莫名的痛...


坐在巴士上，
突然想起了他亲切的笑着、
问我吃饱了没有？
眼泪终于都忍不住掉下来了...


回到了家，
坐在沙发上、看着眼前的东西，
心想...他们还好吗？
是不是哭累了、靠在一起...
想起爸爸还在身边的时候呢？
想着想着，
眼泪又掉了下来...
因为心真的好痛、好痛...


可是我都这么痛了，
那么他们一家人呢？
是不是痛的说不上话、
只能嘴上说“没事没事”呢？
好想快点见到他们，
看见他们没事的样子...


第二天的晚上，
大家都赶来参加了朋友父亲的丧礼。
看着他们一家人疲惫的身影，
心真的很痛...
看着朋友的母亲还能和亲朋戚友笑着闲聊，
我真的好佩服他们的坚强...
因为换成了我肯定做不到...
真的做不到...


为他父亲上柱香，
来到了棺材旁、犹豫着要不要见他最后一面...
最后还是决定见了...
看着他面带笑容的沉睡着，
我终于都控制不住的再一次掉下眼泪...
对不起!
原本是想笑着送他离开的，
但是真的好难控制自己的情绪...
不知道自己还能为他们做些什么？


听见朋友说起母亲不愿去休息的原因时，
心情好难再平服下来...
“听不见你爸爸的打呼声，我睡不着...”
火化的那天、领骨灰的那天...
每天都过得好慢、脚步都好沉重...


也许、大概、可能...
从这一刻开始他们会更想念爸爸吧？
因未不论是走到家里的每一个角落、
都充满着和他们爸爸的回忆吧...


早上起床梳洗的时候，
抢着要上厕所的时候。
一起外出逛街的时候，
一起看着电视的时候。
吃饭的时候想起他总是叫着HS、HS的...
来到那明明该是熟悉的房间、却像是少了些什么?
是爸爸慵懒的身影、又或是那声“你回来啦”...


如果知道那是最后一次的话，
我想他们会更加尽全力的去照顾他、
尽情的去疼他、爱他、关心他吧？
不会再有任何的抱怨的、
享受着陪在爸爸身边的每一刻...






爸爸...
你会一直陪在我们的身边吧？
即使你现在去了很远很远的地方，
即使以后再也感受不到你的体温、
听不见你的声音、看不见你的笑脸...
你也会一直住在我们的心里吧？
一直一直都在吧？
对吧？

加油，失去重心的人们...

人的一生难免会有低潮的时候，
感觉一切都不如意、一切都是那么的面目可憎。

负面的想法太多了，
但一切都是那么地不受控制。
想叫它停止这一切吧？
但想的却不比感受来得更快。
想用扫把赶走这一切，
但却又任它一再的啃噬着自己。

感觉人生就像是个马戏团。
让人等候它的开幕，
有些期待、却又带着一丝的不耐。
开始的精彩、高潮迭起的，
大家都高声喝彩、享受着它带来的一切。
结束离席的一刻的到来，
虽有不舍又也只能欣然的接受。


唯一不同的是， 我们并不是在演绎我们的人生。


在经历它的过程，
我们得到的同时、失去的也就变得必然了。
伤了以后会痛、
痛了以后会醒、
醒了以后呢？
伤口在不知不觉间慢慢的愈合了...


在我们都还站在原地的时候，
是他（她）先跨出去的。
在他（她）心里不再有我们的时侯，
是他（她）先放开了我们的手。
这也算是他（她）对我们最后负的责任吧？
在还没伤得我们更深的时候，
我想我们该庆幸这一切的发生。
我们可以这么认为吧？


让我们都学会了许多
学会去珍惜、
珍惜彼此曾有过的一切。
学会去放手、
放开那双曾恋恋不舍的手。
学会去原谅、
原谅他（她）离开时的背影...


送给还活着的人们，
该感谢我们现在所拥有的一切。
在我们还能笑、还能说话，
还能吃自己喜欢吃的食物、
还能做自己喜欢做的事情的时候...


别对一切抱着绝望的心情，
别对自己的人生妄下评论。
再积极一点，
试着去喜欢自己的一切，
也试着去喜欢身边的一切...
加油...
失去重心的人们...



有时间的话，一定要听哦...
ONLY HUMAN SONG BY K

终于都去了．．．︿︿

在SHAH ALAM体育会场，
举办了第33届的BON ODORI　(日本庆典)　。


天气闷热、又人群挤挤的，
再加上是个非常传统的庆典，


本该是个让人郁闷的地方，
但我却超期待、超兴奋的．．．
因为，在那里有好多好多的日本人．．．
嘿嘿，谁叫本人是超热爱日本的咩．．．︿︿

等着庆典的开始，
和朋友吃着便当、边漫无目的的走着。
突然有个想法浮现在脑海，
既然都来了，那就勇敢一点去拍个照吧！？


结果，第一次突击成功啦！？
朋友看着我凡是日本人（可爱的）就一个劲的猛拍，
到最后她终于都忍不住地说了一句“又再找下一个目标了吗？”
结果下一秒又被我拉着到处乱逛的，
呵呵．．．

有好几次我都选人家在忙（吃便当）的时候、
要求拍下他们最可爱又不做作的一面。
最记忆犹新的是，
有５个小朋友突然很莫名其妙的被一群人“围拍”，
结果当中唯一的一个小男孩、
一脸惊讶的大叫道“dou yu koto(怎么回事)”
我是当场就笑翻了，
因为他真的是超“口”爱的．．．


快开始前，
大家都围绕在舞台旁。
突然，看见一颗气球缓缓地飞向天空，
越飞越高的．．．
心想它会不会突然破了、消失在半空之上？
忍不住地就抓起镜头拍下了它最美的一刻，
在万空之上自由飞翔的一幕．．．


看着镜头里停留在白云中的气球，
好小好小的．．．
回过头才发现，原来也有人和我一样傻，
我不禁失笑了．．．
想试着去捕捉气球离开以前、向往自由的一刻．．．
是因为我们都向往着自由吧？


看着舞台上的大朋友、小朋友很是卖力地表演着，
台下的我们也跟着大声欢呼、卖力地鼓着掌...
随着音乐的响起，
大家更是挥动着手中的扇子、跳起了那传统的舞蹈，
身体是疲累的，脸上却挂着愉快的笑容，
因为心是满足的...


第一次玩得这么疯、这么颠...
这么的不顾形象...
第一次和朋友以外的人，
能像朋友般的玩笑、打闹着...


没有任何顾忌的开着玩笑、
没有任何选择的考量着对方、
无须戴上面具、装模做样的,
今天、现在、眼前的就是原来的你。
一切都是那么的新鲜...
一切都是那么的自然...


结束以前，
又让我找到了“新的目标”...
上前和一个可爱的小妹妹拍了张照，
却又跑了个姐姐...


问了她的名字？
一听之下竟把TANAKA YUI听成了NANAKA YUI,
结果她竟嘟起了小嘴边抗议道,
“JIKAU,TANAKA YUI_CHAN DESU(不是，是田中由依CHAN)”
问她今年几岁了？
她边比着手势边答道“YON SAI DESU(4岁)”
真的是超可爱的说...


结束后，是挺不舍的...
所以和朋友又做了个约定，
来年、还要再来...
要穿上美丽的和服、
然后再成为博物馆里的标本!?
（哈哈，就莫名其妙地被抓着猛拍啊...）
　　　　　　　　　　

呵呵...^^

听说，最近是个失恋的季节...

什么时候在什么地方遇上了什么样的人，
编制出来的爱情才是最动人的呢？
一段拥有美丽结局的爱情？
又或是一段刻苦铭心的爱情？


回忆这种东西有时侯真的好折磨,
走过曾和你走过的街道、
吃着你爱吃的东西、
听着你爱听的音乐...
“曾经”我总哭得像世界末日快来临了...


被放弃的一刻，
被剩下的不只是绝望而已。
感情的世界里没有谁对谁错、
谁该或不该...
更不想去后悔爱上了谁，
唯一让人后悔的是、
让最爱的你痛苦、伤心、难过了。


不想试着去忘记些什么，
因为没有该被磨灭的回忆、
也没有该被遗忘的爱情...
当某一天你一觉醒来，
洗个脸、刷得牙的，
似乎曾有过什么、却又忘了些什么。
感觉像少了些什么、却又多了些什么。


原来、我学会了释怀。
在我们都认为自己快要不行了的时候，
忘了该怎么哭、忘了该怎么痛...
只是希望当再次遇见彼此时，
能够笑着祝福、眼前这个我曾爱过的你....


即使再怎么不断的往前走，
也别遗忘了那身后的风景。
曾错过的、
就让它努力的奔跑吧...
曾拥有的、
就让它美丽的停留吧...
曾失去的、
就让它自由的飞翔吧...



不想让回忆嘲笑以前的我有多愚蠢，
就只想让回忆陪我走向下一个季节...





雪融化以后会变成什么？
（嗯...水吗？）
是春天。

再见了，我的爱...（属于她的故事）

我们的初相识是在一个虚拟的世界里.
可能是谈得来、也可能因为感觉对了,
我们的爱情渐渐发了芽,
幸福和甜蜜让我们都冲昏了头...

和你的第一次见面，
我是既紧张又兴奋的.
但看着你羞涩的表情、我失笑了.
那一天、我想我永远都不会忘记的，
因为，你很小心翼翼的牵起了我的手...

在一起的那段日子，我们经历了许多...
你的吻、你的拥抱都让我幸福得快要死掉了，
感觉一切都变得无所谓了...
你的依靠、你的撒娇让我觉得自己是被需要着的，
感觉自己把心也给了你了...
心想，如果时间能一直停留在这里那该多好啊！
如果能够永远的在一起直到最后那该多好啊！
从来都没想过，分手的那一天回来得那么快...

第一次，我们吵架了...
就为了那无关紧要的小事，你的心疏远了...
如果你能信任我到最后，
我想我们之间会有以后、也能够等到属于我们的未来.
第一次，你对我施暴了...
但身体上的伤却远比不上心上的痛.
我永远都忘不了那一天，
即使你的脸上满是对我的愧疚，
但你永远都不会懂得、你在我心上划上的一刀有多疼.

即使如此我还是爱着你，
深信你只是一时没控制好情绪.
即使如此我还是等着你，
深信你是因为太在乎我了、所以才动怒了.
我一直这样的自欺欺人，
结果换来的却是你的一句抱歉.

你没有挽留我什么的，
就只是转身离开、留下我一个人伤心哭泣。
选择了放弃我、放弃这段感情的你好残忍...
“对不起，我想我们还是分手吧...”
“别说你还爱我，就这么结束吧。”
你的话一直回荡在我的脑海里，怎么挥也挥之不去...

分手以后我还是想着你、念着你...
为你流过几次眼泪我也忘了，
就只是像个傻瓜的一直等、一直的等...
等得累了就闭上双眼、睡了...
等明天的到来，然后又再一次的哭泣.
就这么一只重复着，日复一日的...

也从没想过分开的那段期间，
自残这样愚蠢的事情、竟然会发生在我的身上.
一次又一次的在手腕上划上一刀又一刀的，
看着鲜血自伤口上慢慢地溢出...
我的眼是放空的，
因为心已经死了，皮肉上的疼痛却唤不醒我...
为我那死去的爱情、再放任自己的去疯狂一次吧？

突然某一天、你回头了...
我的心在狂喜，因为漫长的等待我终于等到了你...
自以为是的认为你还爱着我，
但站在身边的你、为什么却感觉那么的遥远呢？
（是因为你的心不在了吗?）
不勉强你为我改变些什么，
只希望你能够带在我的身边、这样就足够了...

但...等不到你的心的我好累，
寂寞在不断的啃噬着我.
两个人勉强在一起剩下的就只有疲惫的心，
我真的累了...
或许放手是我给你最后的礼物吧？
至少在我们的爱情还没枯萎以前，
让一切停留在美好的一刻.
这样就够了、真的够了...



再见了，我的爱...

女孩...（男孩篇）

忘了是从什么时候开始的，
对她、第一次有了想独占她的想法。

还记得第一次见到她的时候,
她老是一脸呆呆的、也不怎么爱说话。
一直到某一次契机巧合下,
他才第一次听见了她开口。
她的声音柔柔的、很好听...

总是忍不住地想逗逗她，
看她那又生气又止不住笑的表情。
好几次都下意识的想靠近她，
在她身旁总会闻见她那淡淡的香气。

每当力不从心的时候，
光是看着她的脸就觉得什么都无所谓了。
每当累了病了的时候，
靠着她抱着她却成了他专属的特效药。

讨厌她口里总是不经意的提起他以外的男人，
甚至关心起是否又有谁对她提出了邀约...
她想了什么、做了什么、说了什么，
她的一切总是能够轻易的左右他的想法。
总有种他快要变得不再是自己了的感觉...

不想只是这样的维持现状，
友达以上的关系太过浅白了。
心被束缚着太累了，
想让她就这么的留在他的身边、这样就够了...

爱的天平...

喜欢一个人该怎么衡量呢？
是站到天平上呢？还是用心去体验...

喜欢却又不能够说出口，
知道他的心已经容不下别人了。
等不到他的爱真的好苦，
感觉好累了、心也累了...

第一次发现，
比起被他忽略、我更害怕被他讨厌。
感觉就好像随时都会失去他似的...
第一次发现，抱着他原来比和他靠在一起更不真实，
因为心离的太远，所以心更痛了...

如果甜蜜能再重那么一些，
或许我就不会那么的不安了吧？
如果心能在靠近那么一些，
是否我就能继续呆在他的身边呢？

不想在他说“再见”以前放开他，
能再为他多自私一些该多好...
直到他离开的那天到来以前，
我会一直为他在原地等候的...

把痛苦的心丢出去一些，留下的只剩下过往的甜蜜。
在爱情的天平上，我永远都在另一个角落等候...

心情写照2...

为什么？
明明靠得那么近，却有种失落的感觉？
是因为太喜欢他了？还是因为他不曾在乎过我？
我的心乱了，但却无法停止跳动...

他对我忽冷忽热的，我以为我已经习惯了。
他对我时好时坏的，我以为已经无所谓了。
但，原来没人能去习惯这些所谓的习惯、
也不会有谁会对谁保持着无所谓的态度。

第一次等他放工，我微笑着。
第一次和他并肩走在街道上，我傻笑着。
第一次让他陪我走那一段路，我简直就快开心死了。

他可能不知道，我笑是为了什么？
喜欢他的靠近、他的触碰，
喜欢他和我闹着玩...
因为那样会让我觉得、
只有那一瞬间我们之间是零距离的...

是我太傻了吗？或许吧...
但至少我知道， 自己曾经为谁心动过。
这样的自己，我好喜欢，
感觉傻得可以...

心情写照...

头一回，我参加了NS的聚会。

九个月没见了，总在期待着些什么。

但见面后却有种“寂寞”的错觉，感觉挺矛盾的。

等了好一阵子，他出现了。

总觉得好尴尬，因为视线老是会不由自主地飘向他。

不敢踏出门外一步，就怕会看见他和女友要好的画面。

当见到他的女友时，我第一个想法就是...

“哇啊，她变得好漂亮哦!?是因为爱情的滋润吗？”

可在我听到他们分手的消息后，喜悦却被惊讶给取代了。

好想知道他们分开的理由，但我知道现在不是该多问的时候。

静静的呆在一旁，我试着去寻找他的身影。

有好几次、我都和他四目相接了，

或许是我想得太多， 所以才会觉得他在偷看我吧？

我知道这样不该， 但还是对他抱着一丝的期望，
期望会有那么一天、能够等到他来到我身边吧？

好讨厌满怀期待的自己，但更讨厌的是、

为何那时的自己不敢踏出那一步，
要等到他转身离开后想要留住他?!

不想只能和他擦肩而过，更不想放弃任何的可能。

明明还存在着的可能性，我却轻易的放开了它。

可能当人在面对爱情时总会却步、总会退缩吧？

毕竟拥有时的快乐、
远比不上失去时的痛苦吧？

今天的我见证了，
当人面对爱情时会变得胆小、懦弱。

如果...

如果喜欢是件幸福的事，

那么你会多珍惜我一些吗？

如果相爱是件难得的事，

你会为我停留多一秒钟吗？

我们的爱还等不到未来，你却只剩下一句抱歉。

如果放弃是件容易的事，

是否见证了我的爱情是脆弱的？

如果死心是件绝望的事，

那么学会释怀的我是否太过不堪？

在记忆里的爱情，

没有谁对谁错、

也没有谁爱得比谁多。

你说让我别再为你等侯，

因为放手是你为我做的最后的回应。