属于我们的夜晚...><

大家一早就预订好了，
下个节日就是大家聚在一起的日子...

想不到说时迟那时快，

还真这么快就能够像这样子聚在一块儿，

真是让人期待到不行...^^

感觉大家都兴致勃勃的,

似乎“节日”就像是为了让我们庆祝而存在似的...

买了大包小包的，

零食、花生、汽水和啤酒，

哇哇哇...

连PIZZA也买了耶~~

真是幸福的不像话了...^^

为什么会带小仓鼠出来啊？

难道是因为嫦娥奔月吗？

是啊,

因为兔子不流行了嘛...

所以换成了两只小仓鼠咯...

一样一样、没差啦...><

可是，

中秋节不是该吃月饼的吗？

怎么...

管它的呢...!?

我们是西式的嘛，

没月饼吃吃薄饼（PIZZA）也不坏啦...

反正有蜡烛就是了嘛...

哈哈~~

真是笑死人了啦...

这算那个星球的语言啊？！

之后我们又是玩跷跷板、又是玩蜡烛的...

尤其当我的朋友做的“弟弟2号蜡烛”一登场，

大家简直就笑翻了..
虽然是挺热的，
但大家却都笑得东倒西歪的...><
感觉整个公园就只是充满了我们的欢笑声...
就像是为夜空画上一道彩虹...
莫名其妙的...


感觉就是很莫名其妙吧...
在这样的时候加上了这么一句...
因为只要大家这么聚在一起，
总会有说不完的笑话...
互相打闹、
玩得乱七八糟的...
甚至是说些外太空的语言...
等等...


能像这样子开怀大笑的日子，
我还能够拥有多少呢？
一年？两年？五年？又或是十年？
会消失不见吗？
不知道，
唯一让我懂得的是，
珍惜拥有的、使我保存它唯一的方法...


真的很喜欢大家，
希望这样的日子能够继续持续下去...
一直到真的得说“再见”的那一天为止，
我们也不对彼此说“再见”吧...

能与不能...

人总是有“能”与“不能”的时候，
能说的不能说的、
能想的不能想的、
能做的不能做的...
很多这样的时刻不是能或不能，
而是你选择了逃避或是面对...


面对你现下的心情，
就是你选择“能”的表现...
逃避你这一刻的心情，
是你接受“不能”的一切的开端...
当一切结束了，
就成了一切的开始...


不去做，什么也不会改变...


这些我们谁都比谁懂。
但有些时候，
明白不代表就能理解一切...
懂得“不能”的定义，
并不意味着就会有“能”的可能性...
说懂得，
或许只是“懂”、却“得”不到预期的结果吧？


学习如何去学习，
学习如何去理解...
学习如何去吸收，
学习如何去成长...
学习如何去适应，
学习如何去生存...


学习这些从无变成有的、
从有变成支配人生的一切...
懂得如何去利用他人来确保自己的人生，
学会去伤害身边的人...
为自己和自己重要的人事物打拼，
甚至是不惜一切的...


这些没有所谓的谁对谁错，
有的只是结果...
结果，
你选择了哪一方你认为是对的。
结果，
你得到的结果是你所预期的、所期望的...


影响你的判断的不是任何人，
而是还在迷惘的自己...
甚至有时候会有这样的想法，
绕道而行没有什么不好的，
只是比他人多绕些路...
比他人多经历一些、有的没的...


当你觉得是对的时候，
付诸行动就是“能”的开始...
有开始才会得到结果，
没有行动什么也不会成功...



别让“不能”剥夺了你“能”的权利...

好长气...><

这几天下来，发生了好多的事...
感觉人生总是无常...


星期天，突然接到奶奶过世了的消息...
很震惊...
因为事情发生的太突然了，
让人一时间还真有些不知所措...
结果那一夜都没睡好...
隔天一早就得搭巴士回JOHOR...


回到了我多年未回过的家乡，
感觉一切都变得不同了...
不论是以前熟悉的街道、又或是熟悉的人们，
就连空气也变得陌生了...
就感觉、
那里的一切都变得不是我记忆里的一部分了...


去到了中华公会，
见到了多年不见的堂兄弟妹...
大家都变得即熟悉又陌生的，
长大的都长大了...
成熟的都变成熟了...
感觉就只有我还停在原地的、
等待“改变”来“改变”我...


但唯一感到默契的是，
我们都没哭...
是因为大家都长大了、看开了的关系吗？
又或是因为不亲了、也没了所谓的“感情”呢？

这些我们谁也说不准的...

因为我们都不是彼此心中的那一块儿...

看着奶奶的遗照，

心情明显是激动的...

但不想表现得太多，就想让她老人家静静地离开...

果然、对我而言还是太淡了...
对奶奶的记忆、感觉似有似无的...


感觉大家都抱着平常心的相聚在一起，

谈些有的没的、甚至是说着笑话...

和其它户的亲属不同的 ，
给人的感觉就像是来聚会而并非来参加丧礼的...
心想，
或许这是奶奶为我们做的最后一件事吧？
让她的子子孙孙们相聚在一块儿，
并笑着送她走完这最后一程...

为她诵经念佛的时候,

出殡送去火化场的时候,
大家也是用尽全力的呼喊着奶奶...

这一次、真的要说再见了...

奶奶...

记得要往天堂的路走去哦...

当然也发生了不少的趣事，

虽然有些丢脸，

但当说到我那“圆滚滚”的身材时、

大家还是忍不住都笑了...

嗯...该怎么说好呢？

不是有人说“心宽体胖”的吗？

应该就是在形容我这一类型的吧...

不不！？该说是为我量身打造的才是...

呵呵...

只可惜的事，

我期待已久的生日会没了...

没有预期的满满的行程，

也没有朋友们为我准备已久的生日礼物...

不过却也收到了大家祝福的信息和电话...

也算挺开心的...

而且也因为奶奶离开的缘故，

有了爸爸陪在身边的这些天...

很幸福...

因为有好多年的时间没一家人的一块儿吃饭了,

而且爸爸还为了不让我失望而为我庆祝了一番...

一家大小的一块儿去唱歌，

只是，

只有我一个人在唱...

感觉有些可悲的...像是在为自己庆生似的...

有开心地、也有不开心的...

终于都可以托着疲惫的身子回家了，

却因为某些原因而和姐姐吵架了...

感觉更累了，

因为是我最讨厌的事了...

想开心的时候总是开心不起来，

感觉自己的生日总会发生一些不愉快的事...

这种感觉好糟、好糟...

不过后来的后来，

（就开工以后的事吧...）

我却过得很愉快，

因为工作上的两位朋友都送了我最爱吃的巧克力...

害得我笑得见牙不见眼的...

哈哈...

加油...你不会是一个人的...

一直以来，
一个人的想法总是充满了我的脑海。
心想，
累了哭了伤了的时候，
一个人思考总比多个人在身边的强...
因为不想将不开心的事情和身边的人分享，
就怕会给身边的人带来不便，
甚至是不愉快的...


可是最近这样的想法却像故障了似的，
突然的厌烦了一个人的日子，
总希望把所有的情绪都毫不保留说给身边的人听...
开心的...
伤心的...
快乐的...
难过的...
出糗了，就想当成笑话地说给你听...
心烦了，就想静静的和你一块儿呆着...
没有原因的，
就只是很依赖你...


知道我们在一起的时间不多了，
因为当工作的地方结束了以后，
我们就要各奔东西了...
不能再像现在一样的，
一起偷懒...
一起打闹...
一起吃着零食...边看着假面超人...
一起说说笑笑...偶尔还会吵个嘴...
不能一起说着老板的趣事...
不能一起瞪着捣乱的客人...
害怕的时候不能再挺对方到底，
也没人能在我累的时候让我抱抱了...


光是用想的就觉得好害怕，
害怕分开的那一天的到来...
害怕会舍不得的抱头痛哭...
害怕离开后就很难再见面的朋友们会离开这个地方...
那样的我们会变得连可以回去的地方都没有了...
突然的，
害怕一个人的生活...


可是，
昨晚你能够来找我真的好开心哦。
因为至少，
我还拥有作为朋友的价值...
能够被你所依靠、我已经很满足了...
不需要当你心中的第一位，
只想做个可以被你依靠的朋友...
当你伤心难过的时候可以依靠的朋友...
当你无助想逃开的时候可以作为避风港的朋友...


别伤心，
你不会是一个人的...
至少你还有体谅你的母亲在、
还有担心关心你的朋友在...
大家都会挺你到底的...


加油...
天塌下来就当被盖好了，
再不行的话，
我就当母猪爬上树逗你笑咯...


笑一笑，
让邹纹充满你美丽的小脸吧...^^

期待...

期待了好久好久，
不知道还要等多久呢？
我的20岁生日...
嘿嘿...


好友们都说要替我庆祝生日，
我亲爱的好姐妹也选了在同一天庆祝哦...
哈哈...
满满的节目行程，
哇啊~光是想的就超兴奋的说...
希望那天会是个大大的晴天、
能够开开心心的渡过我美丽的20岁生日...


工作上的朋友也说会为我提前庆祝，
只是...
会是怎么个庆祝法呢？
该不会真的买4个包插支蜡烛、
唱个生日歌、许个愿再吹个蜡烛吧？
唉~~？！
不是在开我的玩笑吧？！
若是真的、
那还真是叫人难忘的生日呢...
哈哈...


然后然后就是啊...
在看了朋友的部落格后，
就不得不提起那部电影了...
因为配合七月份的关系上映了好几部恐怖系列的电影，
其实都超想看的说...
结果昨晚朋友邀我一起去看了《机器侠》，
嗯...该怎么说呢？
感觉就像是中国版本的《TRANSFORMER》加《TERMINATOR》...


不过也有好些搞笑的场面,
比如像是“春心荡漾369”的那个部分啦，
又或是“豆X鲮鱼”的那个部分啦...
超搞笑的说....
只可惜来看戏的人太少了...
感觉就空荡荡的、连笑起来都像是在听回音似的...
哎哟哟...


只是感觉光是这些还是不够耶...
我期待已久的生日蛋糕...
我期待已久的生日祝福...
我期待已久能和朋友们聚在一起的日子...
期待期待...
好期待哟...
超期待的咩...


嘿嘿...^^

思...

人生，有着许多的含义。
就某个层面来说，
不就是“人活着”的意思吗？
但就我看来，
我却解读为“人的生存之道”...


如何和人去经营属于自己的人生，
如何让自己的人生过得更色彩，
如何不为自己的人生留白...
开始思考不同层面的事物，
选择接下来自己真正想走的路。
让自己活得更具意义...


因为有缘所以相遇了，
因为谈得来所以相识了，
因为喜欢所以想更了解彼此...
想分享彼此的喜怒哀乐，
渐渐的变得无所不谈...
累了想要找个人来依靠，
即使不说话、只是静静的呆在身边，
这样就已经足够了...


原来，朋友就是那么的简单。


但，
当两人间勒绊没有了，
信任便从彼此心中被抹去了...


想逗对方开心，
却被当成了在耍白痴...
想关心对方可好，
却被当成了不怀好意...
被说出的话语，
总是很快的被反驳、被否定...
只是简单的几句话，
感觉却像是在身上划了一刀又一刀的...


原来，朋友竟是这么的复杂。


话不成句、泣不成声...
感觉开口便成了多余，
懒得去解释些什么了...
就让误会这么的持续下去吧？
做出了最大的让步，
希望能为彼此的友情持续升温...


曾经有人这么对我说道，
其实并没有什么公平或不公平的...
打个比方好了，
正因为有犯罪者不断的犯罪，
才更需要执法者的存在...
不要去想你缺少了些什么，
而是应该想成你还有些什么...
不认为光是这么想就会让人打起精神来了吗？


有好就有坏，
没人能规定谁的存在与否，
也并不是讨厌的就一定得要销毁它。
最重要的是该如何去定义它的存在，
又该如何去接受它、接纳它，
为它的存在找到属于它的价值...

爸爸...

晚上的时候跟爸爸聊天了，

很想念爸爸...


我们聊了好多好多不同的话题，

只有在网上我才特别的多话...

因为平时的我都不多话，

就只有在网上的时候...

很珍惜这样的时光...

能够和爸爸像这样子聊天，

就像是奇迹一样...


爸爸说，

我们都是他的宝贝，

永远都是他的第一位...


只是爸爸...

我真的不知道该怎么办才好？

真的不知道...

好想你快点回到我们的身边，

只是你不能啊...

你能够放下那里的一切回来吗？


一开始真的不知道该怎么办，

感觉难以接受的...

只是，

毕竟陪在你身边的人不是我们。

如果你回来了，

那、那里的一切该怎么办啊？

爸爸...

我真的好害怕哦...


好想你回到我们的身边，

只是这样的我们是不是太自私了呢？

真的很感谢她一直陪在你的身边，

代替我们照顾你、关心你...

终有一天你还是要回来的，

那她该怎么办呢？

没人陪在她身边了，照顾她了...

真的好担心她...


我该怎么办？

我是不是太坏了...

一直希望你能够快点回来，

回到这个真正属于你的地方...

只是太对不起她了，

光是用想得就觉得好心疼...

可是我还是好希望爸爸你能回来，

果然还是太自私了吧？


心好乱，

不知道该怎么办才好？

爸爸你说过的吧？

要我们一有什么心事就可以和你说，

只是说了、反而变得更不知所措了...

不想把自身的情绪带给你，

你已经很累了不是吗？

可是...

真的...

今天...

今天，很平淡的就过去了。

有些寂寞，
因为有好些朋友都不在身边了,

感觉怪不习惯的...

少了什么的感觉、冷冷的...
多了点什么的滋味、也没多好...

不过唯一让人想去回味的,

竟是那些再普通不过的小插曲。

呵呵...

老板的儿女到店里来帮忙，

说是帮忙也不完全是...

因为毕竟他们都还很年幼嘛，
就只是看着弟弟们玩着online game...
大家一块儿嘻嘻哈哈的、笑得东歪西倒的...

时间也就过得特别的快...

最让人觉得好笑的、
就是大家一起吃三文治的时候。

我们又是拍照又是录影的，

拍下了许多搞笑的画面。
所以想说分享分享...

嘿嘿...^^

后来就是我们家的xx有回来哦...

就是这位啦!?

看见她真的是超开心的说...
感觉分开短短的几天、
就变得像是有说不完的话似的。
分享了彼此的一些小事大事的，
大家又是有说有笑的...

她还不忘要好好的善用时间，
竟然弄了好几张可爱的照片...
将将...

可爱吧...？！我超喜欢的说...

虽然并不那么的起眼，

但总觉得，

能像这样子的聚一起、闲话家常的...

说说笑话、打打闹闹的...

这也算是所谓的小幸福吧？

所以还想要在多珍惜一些这样的时光，

在我们都还有力气去把握它的时候...

16.08.2009 FREN...

今天是朋友的LAST DAY ...

虽然认识的时间不长，

但一年365天能发生的事情却好多好多...

就像我们，

因为工作而相识了...

除了呆在家里的日子、我们几乎天天都腻在一起...

一起站在店门外玩笑着、打打闹闹的...

一起谈论街道上形形色色的人们、有说有笑的...

一起分享着自身的遭遇和感受、互相安慰着...

这才发现，

原来这些短暂的时刻、早已成为了我们心中的一展夜明灯...

无比的珍贵...

因为这些都是用金钱也换不回来的！

说没有不舍那是骗人的。

毕竟一起相处的时间那么久了，突然间少了谁的...

说真的还挺不习惯的！？

感觉就像是缺了什么似的...

不想和谁分开也是自然的，

因为少了说服自己的理由...

哎哟！？

又开始了、又开始了...

写作的老毛病又犯了...

今天就PASS了吧，因为不想写诗了啦...

嘿嘿...><

最近几天就努力的当起了摄影师，

总是希望能拍下她最自然的一面...

后来后来才发现，

“哇啊~原来她也有这么逗趣的一面呢！？”

但庆幸的事，

我拍下的照片、换来的尽是她开怀的笑声...

开心咩...><

因为对我而言，大家的笑容是最棒的礼物了...

我会好好地珍惜的...

呵呵...^^

ps :XX，如果你有看见我的部落格的话，记得笑一笑哦！？

还有就是、请原谅我放了你这么多“可爱”的照片上去吧？！

下次见面是我会拍得再美一些的...

嘿嘿......

无题...(2)

感觉最近的自己挺奇怪的，
写的文章一篇不如一篇的...
感觉就像是在写作文似的、淡淡的...涩涩的...


想想...
最近都在写些关于别人的故事，
因为是有感而发吧?
嗯...怎么说好呢？
就感觉...
“啊~原来我的人生还真不是普通的平淡耶~”
哈哈...


不过在写着别人的故事的同时，
我把在他们身上感受到的都写了下来...
看看...
原来这些是我在他们那里学回来的呢？
感觉就很不可思议不是吗？
原来多了副眼镜看事情也变得清晰了许多呢？
哈哈...


其实该怎么说好呢？
就觉得、人生很奇妙...
因为和身边的人相遇了，
我们看见的事物也跟着变多。
回忆在一个个的被制造、
之后再一个个的被串连了起来...
一起的感受着、微笑着、看着故事的发生，
才发现，
少了谁、一切都变得不完美了...


想起了昨晚、朋友母亲憔悴的样子，
我的心都疼了...
她这么地说着、
“念经念着念着、突然想到uncle，忍不住又哭了...
很后悔那个时候为什么不好好的学，uncle 还在的时候...
现在人不在了，想学也学不到了...
他就好啦，说走就走...现在想见都见不到了...
很多烦恼的时候，都不知道该和谁说...
左右手又不在了，真的不知道该和谁说...
他们都还小、都有自己的烦恼，我也有自己的烦恼...”

看见我快哭了...
她却得笑着推推我的肩膀，说、
“走走走，我不想弄到你也跟着哭了...”
之后又笑着和我说拜拜...


真的，看见她这么的坚强扛起整个家，
突然觉得是不是自己也可以做些什么才是呢？
原来，妈妈就是给人这样的感觉吧？
很伟大...
我们的存在不就是最好的证明了吗？
是她用生命换来我们的出世的、不是吗?
她是用尽了自己的生命来爱我们的，
妈妈...


当昨晚我说想为他们做些什么的时候，
妈妈这么说道、
“你怎么每次都这么傻啊？自己都顾不了了、还有空去关心别人？
又不见你会来关心我？有时间的话就帮我的忙啦...”
好像也对啦...
我好像都不怎么帮忙打扫的样子耶...!?
哈哈...


我这才发现，
原来自己也没怎么在珍惜身边的人。
就只是知道自己很喜欢大家，
很喜欢他们的笑容...
我又在别人的身上学到了、
珍惜，比什么都来得更珍贵...


为别人烦恼、担心、心疼的同时,
是否也有谁在为我祈祷呢？
也同样的在为我心疼？
光是这么想着，
我就觉得超开心的...



谢谢咯...
那个也同样在关心着我的“某人”...
（虽然好像还没出现的样子啦...）

一段单恋的故事...

算算看，
七年的时间说长不长、说短也不短的...
可能是对我的报应也说不定吧？
报应我偷看了姐姐的日记，
并喜欢上了一个永远都不可能喜欢上自己的他...


如果那天没遇上他的话，
或许我就能像个平凡的女孩、谈着平凡的恋爱吧？
就只是向往着能和喜欢的人一起并肩的走着，
牵着手、吃着冰淇淋、看着蔚蓝的天空...
聊着电话、听着彼此的声音、满脑子都是对方的笑脸...
一起上下学、一起看电影、一起谈论着别人的事情...
就只是这么单纯的想法，
却因为他的出现而说再见了...


高高的个子...可爱的笑脸...
傻愣愣的表情...走路老是走不好的...
老是做些搞怪的事情...
说些别人都不会捧场的笑话、然后就只能尴尬的傻笑着...
我就只是喜欢上这样的他，
那个让人好气又好笑的他...
这样是错了吗？
（说到这里我又哭了...）


在走廊上等着他的出现，
看着他和别人打闹着、玩笑着...
看着他回到教室的背影、坐到位子上...
每天每天，都在找寻着他的身影。
不论多远、我总是能很快的找到他...
我总在想，
是不是因为太喜欢了、
所以变得像是有心电感应似的...
习惯性的找寻着他的身影，
习惯这种东西真的好可怕哦...


为了多和他相处、我甚至加入了教会。
来到了他周休假日都爱来的地方...
他说，
是这个地方改变了他、改变了他的一切，
他很珍惜在这里的每一份、每一秒...
对他而言是个值得珍惜的地方。
那么我想要努力的喜欢上这个地方、这里的一切。
就只是单纯的想要喜欢上、喜欢的人所喜欢的环境，
喜欢上他喜欢的人、一个笑容亲切心底好的女孩...


他知道我对他、不只是朋友...
但他始终对我很温柔、就像对待其他朋友一般的。
是他太迟钝了...还是我太傻了呢...？
期待着总有一天他会回头看我，
因为我就在原地等他来到我的身边...
一直一直的等...
可是希望给得太多了，
我背得有些累了...真的累了...


运动会的那天也好，
他站在我的巴士外头愣愣的呆着...
宣道会的那天也好,
我们撞个正着、他静静的看着我的时候...
甚至是我生日的当天，
他翘了课的和朋友站在我的班级外头...
他在想些什么我完全都不能理解...
如果不喜欢的、就别再丢希望给我了...
为什么他总是要在给了我希望后、
又带走了一切呢？


转校的时候也好、搬家的时候也好，
他牵着“她”的手的那一幕始终在我脑海里挥散不去...
只敢在佳节的时候联络他，
问候的话语变得像是两个陌生人，
心痛得不能自己了...

也祝你幸福，快点找个比我更好的男生吧？

怎么找啊？！
除了他我不知道还有谁能够让我喜欢了？
即使期间曾出现过“过客”、让我误以为自己可以的，
可以忘了他曾给过我的回忆...
但他始终还是他、
那个比任何人都还要喜欢的他...


发生了那样的事，
感觉像是被背叛了...
原来，我还是无法笑着祝福他...
看着他和女友恩爱影像，
我的心真的好痛...好痛...
真的好希望被他爱着的是自己、而并非别人...
也因为这样的关系，
我做了一件可能会后悔一辈子的傻事...


如果知道再次回到那个地方会遇见他的话，
我想我会更加的爱惜自己...
和他擦肩而过，
原来比想象中的还要更痛...
也管不了这么多了的就在广场内大哭了起来...


如果知道喜欢上他会是这么痛苦的事，
那我是多么的希望能有一架时光机，
能让我回到过去、
不让自己去碰那本写着他的名字的日记本...
这样我就不会在遇见他时为他停下了脚步，
恋上了他的笑脸...


所以对他，
“爱”从不会从我的口中被说出。
因为我知道“爱”太重了...
就因为对他太过认真了，
所以我更不可能轻易地说出“爱他”这样的话...
我想对自己的感情负责...
对他、也对自己...



如果这一切能够重来的话...

无题...

最近总在想、
情绪这种东西真的好复杂...
感觉就是捉摸不定的，
说来就来、说走就走...


开心的事情有好多、
伤心也是必然的...
希望抱得越大、
失望的一刻跌得就越重...
值得庆幸的发生太多、
同时间不幸也在发生...


就好像钱币一样、有正反两面之分...
笑容底下未必就有阳光、
美丽外壳也未必就是天使...
无形的一切总是在支配着我们,
在任何一方尚未做好准备以前...
保留、是为了要保护好自己，
但、更是为了保护身边的每一个相遇...



有人说、
人的一生大概会遇见三万人。
在学校和公司遇见的大概是三千人，
谈得来交情不错的有三百人...
但、能和身边的人相遇相识，
那绝对是种缘分、请这么地相信着吧...
如果分隔了好远却再次相遇了，
那、也绝对不会是个偶然...


相聚在一起的时刻总是不懂得去珍惜，
等到真的要离开时才想挽留它...
害怕分离的一刻的到来，
那绝对会哭的...
不只是对亲人、
更不是对情人，
对朋友、亦是如此...


总是陪在身边的人、事和物，
突然的有一天说要消失了...
就像包装的牛奶一样、有效日期总是会到的...
心情总是感到不安的、
像是快少了一个依靠，
急躁得像个小孩子似的...


该珍惜得实在是太多太多了...
不论是亲人也好、情人也好、朋友也好、路人也好，
又或者是现下这一刻的心情也好、想法也好，
珍惜身边的一切就是我们活着的证明。

不该轻视的事情实在是太多太多了...
身旁的他（她）的一个微笑、一个皱眉、
甚至是他（她）的一举一动，
每个时刻都有可能成为你重要的宝物。


所以想要更加努力的珍惜着身边的每一个人，
不论是喜欢的人、讨厌的人、重要的人、不重要的人，
我都想要好好地去珍惜他们...
因为有了他们的参与、
我们的人生才能够过得如此的精彩...
享受着无法再去回味人生苦乐的人所无法享受的一切、
为现在而跨步、为梦想而努力、为未来而奋斗...




加油！？
别认输啊...
相信自己是可以的...

心情郁闷...

感觉人就是那么的随波逐浪的，
无论是样貌又或者是情绪、
总是很容易受到身边的人的影响...


在看了某一篇文章后，
感觉很差...
因为价值变质了、
定义被抹杀了，
一切变得该从零开始了...


想表达的情绪有好多，
想写下的东西有好多，
想说的话总是在快吐出嘴里的那一刻、
莫名其妙的又被吞进肚子里去了。
感觉挺糟的...


开心时...
急着和人分享的时候,
烦恼时...
想说却又难以启齿的时候。
被误解时...
等待被人理解的时候，
伤心时...
想要独自一人的时候。


很多像这样子的时刻、
总是很快的被人冷落...
难道、
本身的情绪就是个问题吗？
难道、
人就不该有情绪吗？


别总是将事情太过的复杂化，
这样的人生太苦了...
感觉就是没完没了的...
不觉得会很累吗？
感觉就是会看不清自己的明天、
自己的未来...


说看开点的人太多，
实际上做到的人却少之又少的。
曾有过的事情是不会消失不见的，
只会变得模糊、不真实而已...


伤心的时候就会难过，
没人规定谁该伤心谁又不该的、
谁的比谁的伤心再重一些...
真心对待后被遗忘了，
别认为之前的一切都白费了、
因为曾努力过得我们就站在这里、
真实地表露在外...


即使受伤了、被背叛了...
至少那人一直以着同样的姿态陪在我们的身边，
这样就够了、不是吗？
在怀疑他人的真心以前，
同样也该看清自己的心态...
是否、我也做着同样的事情？
这样的问话，
不是该无数次地问过自己了以后、
才来质疑他人的吗？





写这篇文章的我还是个不知天高地厚的毛孩，
可能太臭屁了、不怎么会转弯绕道的...
但比起伤心的文章、
我会更喜欢开心的文章吧？


看见别人伤心、
自己也一个劲的伤心。
看见别人从失意中走出来、
自己也变得学会重新振作了。
看着别人努力的背影、
不知不觉地就成了我向往的身影，
我努力的方向...


总是不自量力的希望，
自己的文章、
有一天能够成为鼓励人的动力...
能够帮助到身边的人...
有这样的想法的自己、是不该？
又或是太天真了呢？






给看这篇文章的你，

希望能有些让你感同身受的句子，
放下成见的同时，
等待着我们的是美好的未来...


至少，
我是这么认为的...

离别的那一刻...

那天，好友的父亲很突然的就离开了。
因为太过的突然、
我甚至有那么一瞬间希望她是在开我的玩笑...
真的好希望这一切的一切只是一场玩笑话...


那天，
莫名其妙的感到一阵的不安，
心情怎么也平静不下来的...
突然听见这样的消息，
我想任谁都很难以接受吧?
那个对谁都一脸慈祥笑容的爸爸，
突然的、永远都再也见不到他了...
感觉莫名的疼、莫名的痛...


坐在巴士上，
突然想起了他亲切的笑着、
问我吃饱了没有？
眼泪终于都忍不住掉下来了...


回到了家，
坐在沙发上、看着眼前的东西，
心想...他们还好吗？
是不是哭累了、靠在一起...
想起爸爸还在身边的时候呢？
想着想着，
眼泪又掉了下来...
因为心真的好痛、好痛...


可是我都这么痛了，
那么他们一家人呢？
是不是痛的说不上话、
只能嘴上说“没事没事”呢？
好想快点见到他们，
看见他们没事的样子...


第二天的晚上，
大家都赶来参加了朋友父亲的丧礼。
看着他们一家人疲惫的身影，
心真的很痛...
看着朋友的母亲还能和亲朋戚友笑着闲聊，
我真的好佩服他们的坚强...
因为换成了我肯定做不到...
真的做不到...


为他父亲上柱香，
来到了棺材旁、犹豫着要不要见他最后一面...
最后还是决定见了...
看着他面带笑容的沉睡着，
我终于都控制不住的再一次掉下眼泪...
对不起!
原本是想笑着送他离开的，
但是真的好难控制自己的情绪...
不知道自己还能为他们做些什么？


听见朋友说起母亲不愿去休息的原因时，
心情好难再平服下来...
“听不见你爸爸的打呼声，我睡不着...”
火化的那天、领骨灰的那天...
每天都过得好慢、脚步都好沉重...


也许、大概、可能...
从这一刻开始他们会更想念爸爸吧？
因未不论是走到家里的每一个角落、
都充满着和他们爸爸的回忆吧...


早上起床梳洗的时候，
抢着要上厕所的时候。
一起外出逛街的时候，
一起看着电视的时候。
吃饭的时候想起他总是叫着HS、HS的...
来到那明明该是熟悉的房间、却像是少了些什么?
是爸爸慵懒的身影、又或是那声“你回来啦”...


如果知道那是最后一次的话，
我想他们会更加尽全力的去照顾他、
尽情的去疼他、爱他、关心他吧？
不会再有任何的抱怨的、
享受着陪在爸爸身边的每一刻...






爸爸...
你会一直陪在我们的身边吧？
即使你现在去了很远很远的地方，
即使以后再也感受不到你的体温、
听不见你的声音、看不见你的笑脸...
你也会一直住在我们的心里吧？
一直一直都在吧？
对吧？

加油，失去重心的人们...

人的一生难免会有低潮的时候，
感觉一切都不如意、一切都是那么的面目可憎。

负面的想法太多了，
但一切都是那么地不受控制。
想叫它停止这一切吧？
但想的却不比感受来得更快。
想用扫把赶走这一切，
但却又任它一再的啃噬着自己。

感觉人生就像是个马戏团。
让人等候它的开幕，
有些期待、却又带着一丝的不耐。
开始的精彩、高潮迭起的，
大家都高声喝彩、享受着它带来的一切。
结束离席的一刻的到来，
虽有不舍又也只能欣然的接受。


唯一不同的是， 我们并不是在演绎我们的人生。


在经历它的过程，
我们得到的同时、失去的也就变得必然了。
伤了以后会痛、
痛了以后会醒、
醒了以后呢？
伤口在不知不觉间慢慢的愈合了...


在我们都还站在原地的时候，
是他（她）先跨出去的。
在他（她）心里不再有我们的时侯，
是他（她）先放开了我们的手。
这也算是他（她）对我们最后负的责任吧？
在还没伤得我们更深的时候，
我想我们该庆幸这一切的发生。
我们可以这么认为吧？


让我们都学会了许多
学会去珍惜、
珍惜彼此曾有过的一切。
学会去放手、
放开那双曾恋恋不舍的手。
学会去原谅、
原谅他（她）离开时的背影...


送给还活着的人们，
该感谢我们现在所拥有的一切。
在我们还能笑、还能说话，
还能吃自己喜欢吃的食物、
还能做自己喜欢做的事情的时候...


别对一切抱着绝望的心情，
别对自己的人生妄下评论。
再积极一点，
试着去喜欢自己的一切，
也试着去喜欢身边的一切...
加油...
失去重心的人们...



有时间的话，一定要听哦...
ONLY HUMAN SONG BY K

终于都去了．．．︿︿

在SHAH ALAM体育会场，
举办了第33届的BON ODORI　(日本庆典)　。


天气闷热、又人群挤挤的，
再加上是个非常传统的庆典，


本该是个让人郁闷的地方，
但我却超期待、超兴奋的．．．
因为，在那里有好多好多的日本人．．．
嘿嘿，谁叫本人是超热爱日本的咩．．．︿︿

等着庆典的开始，
和朋友吃着便当、边漫无目的的走着。
突然有个想法浮现在脑海，
既然都来了，那就勇敢一点去拍个照吧！？


结果，第一次突击成功啦！？
朋友看着我凡是日本人（可爱的）就一个劲的猛拍，
到最后她终于都忍不住地说了一句“又再找下一个目标了吗？”
结果下一秒又被我拉着到处乱逛的，
呵呵．．．

有好几次我都选人家在忙（吃便当）的时候、
要求拍下他们最可爱又不做作的一面。
最记忆犹新的是，
有５个小朋友突然很莫名其妙的被一群人“围拍”，
结果当中唯一的一个小男孩、
一脸惊讶的大叫道“dou yu koto(怎么回事)”
我是当场就笑翻了，
因为他真的是超“口”爱的．．．


快开始前，
大家都围绕在舞台旁。
突然，看见一颗气球缓缓地飞向天空，
越飞越高的．．．
心想它会不会突然破了、消失在半空之上？
忍不住地就抓起镜头拍下了它最美的一刻，
在万空之上自由飞翔的一幕．．．


看着镜头里停留在白云中的气球，
好小好小的．．．
回过头才发现，原来也有人和我一样傻，
我不禁失笑了．．．
想试着去捕捉气球离开以前、向往自由的一刻．．．
是因为我们都向往着自由吧？


看着舞台上的大朋友、小朋友很是卖力地表演着，
台下的我们也跟着大声欢呼、卖力地鼓着掌...
随着音乐的响起，
大家更是挥动着手中的扇子、跳起了那传统的舞蹈，
身体是疲累的，脸上却挂着愉快的笑容，
因为心是满足的...


第一次玩得这么疯、这么颠...
这么的不顾形象...
第一次和朋友以外的人，
能像朋友般的玩笑、打闹着...


没有任何顾忌的开着玩笑、
没有任何选择的考量着对方、
无须戴上面具、装模做样的,
今天、现在、眼前的就是原来的你。
一切都是那么的新鲜...
一切都是那么的自然...


结束以前，
又让我找到了“新的目标”...
上前和一个可爱的小妹妹拍了张照，
却又跑了个姐姐...


问了她的名字？
一听之下竟把TANAKA YUI听成了NANAKA YUI,
结果她竟嘟起了小嘴边抗议道,
“JIKAU,TANAKA YUI_CHAN DESU(不是，是田中由依CHAN)”
问她今年几岁了？
她边比着手势边答道“YON SAI DESU(4岁)”
真的是超可爱的说...


结束后，是挺不舍的...
所以和朋友又做了个约定，
来年、还要再来...
要穿上美丽的和服、
然后再成为博物馆里的标本!?
（哈哈，就莫名其妙地被抓着猛拍啊...）
　　　　　　　　　　

呵呵...^^

听说，最近是个失恋的季节...

什么时候在什么地方遇上了什么样的人，
编制出来的爱情才是最动人的呢？
一段拥有美丽结局的爱情？
又或是一段刻苦铭心的爱情？


回忆这种东西有时侯真的好折磨,
走过曾和你走过的街道、
吃着你爱吃的东西、
听着你爱听的音乐...
“曾经”我总哭得像世界末日快来临了...


被放弃的一刻，
被剩下的不只是绝望而已。
感情的世界里没有谁对谁错、
谁该或不该...
更不想去后悔爱上了谁，
唯一让人后悔的是、
让最爱的你痛苦、伤心、难过了。


不想试着去忘记些什么，
因为没有该被磨灭的回忆、
也没有该被遗忘的爱情...
当某一天你一觉醒来，
洗个脸、刷得牙的，
似乎曾有过什么、却又忘了些什么。
感觉像少了些什么、却又多了些什么。


原来、我学会了释怀。
在我们都认为自己快要不行了的时候，
忘了该怎么哭、忘了该怎么痛...
只是希望当再次遇见彼此时，
能够笑着祝福、眼前这个我曾爱过的你....


即使再怎么不断的往前走，
也别遗忘了那身后的风景。
曾错过的、
就让它努力的奔跑吧...
曾拥有的、
就让它美丽的停留吧...
曾失去的、
就让它自由的飞翔吧...



不想让回忆嘲笑以前的我有多愚蠢，
就只想让回忆陪我走向下一个季节...





雪融化以后会变成什么？
（嗯...水吗？）
是春天。

再见了，我的爱...（属于她的故事）

我们的初相识是在一个虚拟的世界里.
可能是谈得来、也可能因为感觉对了,
我们的爱情渐渐发了芽,
幸福和甜蜜让我们都冲昏了头...

和你的第一次见面，
我是既紧张又兴奋的.
但看着你羞涩的表情、我失笑了.
那一天、我想我永远都不会忘记的，
因为，你很小心翼翼的牵起了我的手...

在一起的那段日子，我们经历了许多...
你的吻、你的拥抱都让我幸福得快要死掉了，
感觉一切都变得无所谓了...
你的依靠、你的撒娇让我觉得自己是被需要着的，
感觉自己把心也给了你了...
心想，如果时间能一直停留在这里那该多好啊！
如果能够永远的在一起直到最后那该多好啊！
从来都没想过，分手的那一天回来得那么快...

第一次，我们吵架了...
就为了那无关紧要的小事，你的心疏远了...
如果你能信任我到最后，
我想我们之间会有以后、也能够等到属于我们的未来.
第一次，你对我施暴了...
但身体上的伤却远比不上心上的痛.
我永远都忘不了那一天，
即使你的脸上满是对我的愧疚，
但你永远都不会懂得、你在我心上划上的一刀有多疼.

即使如此我还是爱着你，
深信你只是一时没控制好情绪.
即使如此我还是等着你，
深信你是因为太在乎我了、所以才动怒了.
我一直这样的自欺欺人，
结果换来的却是你的一句抱歉.

你没有挽留我什么的，
就只是转身离开、留下我一个人伤心哭泣。
选择了放弃我、放弃这段感情的你好残忍...
“对不起，我想我们还是分手吧...”
“别说你还爱我，就这么结束吧。”
你的话一直回荡在我的脑海里，怎么挥也挥之不去...

分手以后我还是想着你、念着你...
为你流过几次眼泪我也忘了，
就只是像个傻瓜的一直等、一直的等...
等得累了就闭上双眼、睡了...
等明天的到来，然后又再一次的哭泣.
就这么一只重复着，日复一日的...

也从没想过分开的那段期间，
自残这样愚蠢的事情、竟然会发生在我的身上.
一次又一次的在手腕上划上一刀又一刀的，
看着鲜血自伤口上慢慢地溢出...
我的眼是放空的，
因为心已经死了，皮肉上的疼痛却唤不醒我...
为我那死去的爱情、再放任自己的去疯狂一次吧？

突然某一天、你回头了...
我的心在狂喜，因为漫长的等待我终于等到了你...
自以为是的认为你还爱着我，
但站在身边的你、为什么却感觉那么的遥远呢？
（是因为你的心不在了吗?）
不勉强你为我改变些什么，
只希望你能够带在我的身边、这样就足够了...

但...等不到你的心的我好累，
寂寞在不断的啃噬着我.
两个人勉强在一起剩下的就只有疲惫的心，
我真的累了...
或许放手是我给你最后的礼物吧？
至少在我们的爱情还没枯萎以前，
让一切停留在美好的一刻.
这样就够了、真的够了...



再见了，我的爱...

女孩...（男孩篇）

忘了是从什么时候开始的，
对她、第一次有了想独占她的想法。

还记得第一次见到她的时候,
她老是一脸呆呆的、也不怎么爱说话。
一直到某一次契机巧合下,
他才第一次听见了她开口。
她的声音柔柔的、很好听...

总是忍不住地想逗逗她，
看她那又生气又止不住笑的表情。
好几次都下意识的想靠近她，
在她身旁总会闻见她那淡淡的香气。

每当力不从心的时候，
光是看着她的脸就觉得什么都无所谓了。
每当累了病了的时候，
靠着她抱着她却成了他专属的特效药。

讨厌她口里总是不经意的提起他以外的男人，
甚至关心起是否又有谁对她提出了邀约...
她想了什么、做了什么、说了什么，
她的一切总是能够轻易的左右他的想法。
总有种他快要变得不再是自己了的感觉...

不想只是这样的维持现状，
友达以上的关系太过浅白了。
心被束缚着太累了，
想让她就这么的留在他的身边、这样就够了...

爱的天平...

喜欢一个人该怎么衡量呢？
是站到天平上呢？还是用心去体验...

喜欢却又不能够说出口，
知道他的心已经容不下别人了。
等不到他的爱真的好苦，
感觉好累了、心也累了...

第一次发现，
比起被他忽略、我更害怕被他讨厌。
感觉就好像随时都会失去他似的...
第一次发现，抱着他原来比和他靠在一起更不真实，
因为心离的太远，所以心更痛了...

如果甜蜜能再重那么一些，
或许我就不会那么的不安了吧？
如果心能在靠近那么一些，
是否我就能继续呆在他的身边呢？

不想在他说“再见”以前放开他，
能再为他多自私一些该多好...
直到他离开的那天到来以前，
我会一直为他在原地等候的...

把痛苦的心丢出去一些，留下的只剩下过往的甜蜜。
在爱情的天平上，我永远都在另一个角落等候...

心情写照2...

为什么？
明明靠得那么近，却有种失落的感觉？
是因为太喜欢他了？还是因为他不曾在乎过我？
我的心乱了，但却无法停止跳动...

他对我忽冷忽热的，我以为我已经习惯了。
他对我时好时坏的，我以为已经无所谓了。
但，原来没人能去习惯这些所谓的习惯、
也不会有谁会对谁保持着无所谓的态度。

第一次等他放工，我微笑着。
第一次和他并肩走在街道上，我傻笑着。
第一次让他陪我走那一段路，我简直就快开心死了。

他可能不知道，我笑是为了什么？
喜欢他的靠近、他的触碰，
喜欢他和我闹着玩...
因为那样会让我觉得、
只有那一瞬间我们之间是零距离的...

是我太傻了吗？或许吧...
但至少我知道， 自己曾经为谁心动过。
这样的自己，我好喜欢，
感觉傻得可以...

心情写照...

头一回，我参加了NS的聚会。

九个月没见了，总在期待着些什么。

但见面后却有种“寂寞”的错觉，感觉挺矛盾的。

等了好一阵子，他出现了。

总觉得好尴尬，因为视线老是会不由自主地飘向他。

不敢踏出门外一步，就怕会看见他和女友要好的画面。

当见到他的女友时，我第一个想法就是...

“哇啊，她变得好漂亮哦!?是因为爱情的滋润吗？”

可在我听到他们分手的消息后，喜悦却被惊讶给取代了。

好想知道他们分开的理由，但我知道现在不是该多问的时候。

静静的呆在一旁，我试着去寻找他的身影。

有好几次、我都和他四目相接了，

或许是我想得太多， 所以才会觉得他在偷看我吧？

我知道这样不该， 但还是对他抱着一丝的期望，
期望会有那么一天、能够等到他来到我身边吧？

好讨厌满怀期待的自己，但更讨厌的是、

为何那时的自己不敢踏出那一步，
要等到他转身离开后想要留住他?!

不想只能和他擦肩而过，更不想放弃任何的可能。

明明还存在着的可能性，我却轻易的放开了它。

可能当人在面对爱情时总会却步、总会退缩吧？

毕竟拥有时的快乐、
远比不上失去时的痛苦吧？

今天的我见证了，
当人面对爱情时会变得胆小、懦弱。

如果...

如果喜欢是件幸福的事，

那么你会多珍惜我一些吗？

如果相爱是件难得的事，

你会为我停留多一秒钟吗？

我们的爱还等不到未来，你却只剩下一句抱歉。

如果放弃是件容易的事，

是否见证了我的爱情是脆弱的？

如果死心是件绝望的事，

那么学会释怀的我是否太过不堪？

在记忆里的爱情，

没有谁对谁错、

也没有谁爱得比谁多。

你说让我别再为你等侯，

因为放手是你为我做的最后的回应。