一段单恋的故事...

算算看，
七年的时间说长不长、说短也不短的...
可能是对我的报应也说不定吧？
报应我偷看了姐姐的日记，
并喜欢上了一个永远都不可能喜欢上自己的他...


如果那天没遇上他的话，
或许我就能像个平凡的女孩、谈着平凡的恋爱吧？
就只是向往着能和喜欢的人一起并肩的走着，
牵着手、吃着冰淇淋、看着蔚蓝的天空...
聊着电话、听着彼此的声音、满脑子都是对方的笑脸...
一起上下学、一起看电影、一起谈论着别人的事情...
就只是这么单纯的想法，
却因为他的出现而说再见了...


高高的个子...可爱的笑脸...
傻愣愣的表情...走路老是走不好的...
老是做些搞怪的事情...
说些别人都不会捧场的笑话、然后就只能尴尬的傻笑着...
我就只是喜欢上这样的他，
那个让人好气又好笑的他...
这样是错了吗？
（说到这里我又哭了...）


在走廊上等着他的出现，
看着他和别人打闹着、玩笑着...
看着他回到教室的背影、坐到位子上...
每天每天，都在找寻着他的身影。
不论多远、我总是能很快的找到他...
我总在想，
是不是因为太喜欢了、
所以变得像是有心电感应似的...
习惯性的找寻着他的身影，
习惯这种东西真的好可怕哦...


为了多和他相处、我甚至加入了教会。
来到了他周休假日都爱来的地方...
他说，
是这个地方改变了他、改变了他的一切，
他很珍惜在这里的每一份、每一秒...
对他而言是个值得珍惜的地方。
那么我想要努力的喜欢上这个地方、这里的一切。
就只是单纯的想要喜欢上、喜欢的人所喜欢的环境，
喜欢上他喜欢的人、一个笑容亲切心底好的女孩...


他知道我对他、不只是朋友...
但他始终对我很温柔、就像对待其他朋友一般的。
是他太迟钝了...还是我太傻了呢...？
期待着总有一天他会回头看我，
因为我就在原地等他来到我的身边...
一直一直的等...
可是希望给得太多了，
我背得有些累了...真的累了...


运动会的那天也好，
他站在我的巴士外头愣愣的呆着...
宣道会的那天也好,
我们撞个正着、他静静的看着我的时候...
甚至是我生日的当天，
他翘了课的和朋友站在我的班级外头...
他在想些什么我完全都不能理解...
如果不喜欢的、就别再丢希望给我了...
为什么他总是要在给了我希望后、
又带走了一切呢？


转校的时候也好、搬家的时候也好，
他牵着“她”的手的那一幕始终在我脑海里挥散不去...
只敢在佳节的时候联络他，
问候的话语变得像是两个陌生人，
心痛得不能自己了...

也祝你幸福，快点找个比我更好的男生吧？

怎么找啊？！
除了他我不知道还有谁能够让我喜欢了？
即使期间曾出现过“过客”、让我误以为自己可以的，
可以忘了他曾给过我的回忆...
但他始终还是他、
那个比任何人都还要喜欢的他...


发生了那样的事，
感觉像是被背叛了...
原来，我还是无法笑着祝福他...
看着他和女友恩爱影像，
我的心真的好痛...好痛...
真的好希望被他爱着的是自己、而并非别人...
也因为这样的关系，
我做了一件可能会后悔一辈子的傻事...


如果知道再次回到那个地方会遇见他的话，
我想我会更加的爱惜自己...
和他擦肩而过，
原来比想象中的还要更痛...
也管不了这么多了的就在广场内大哭了起来...


如果知道喜欢上他会是这么痛苦的事，
那我是多么的希望能有一架时光机，
能让我回到过去、
不让自己去碰那本写着他的名字的日记本...
这样我就不会在遇见他时为他停下了脚步，
恋上了他的笑脸...


所以对他，
“爱”从不会从我的口中被说出。
因为我知道“爱”太重了...
就因为对他太过认真了，
所以我更不可能轻易地说出“爱他”这样的话...
我想对自己的感情负责...
对他、也对自己...



如果这一切能够重来的话...